求日记8篇关于心情的，如果是5篇也没事，求，我很急的！！！！！！真的很急！！有追加悬赏的！！！！！！
第1篇
阳光下的列车，闪耀着藏蓝色的光环，二月刚开春的天气，有点不伦不类，很温暖的阳光，但冰冷的空气却一如既往，以致于遥远的大西北看不到春天的气息，还没有退去的节日气息弥漫在每一个路过城市的上空，我想，我很想。如今一杯咖啡，一本杂志，却找不到小时候的无忧无虑或者无限的欣喜。或许越长大越寂寥吧。二零一一，是有些新的想法，还没开始却已困难重重，如果没有如果那该多好。除了春节，好像每个节日都在出差，这样的日子很叫人感慨，呵呵，祝亲爱的们情人节快乐！
第2篇
除夕夜，难得这几年如此平静尺吵的过年，是种幸福，家人看来却不算是。
很想知道，为什么会有除夕一说，总是再说除夕夜要平静，其实多年的奔波，早已忘却了什么叫平静，看着一个个回来的同学朋友，想起过往的自己，有狼狈有喜悦，总之，很悠长的感觉。
吃过年夜饭，放过鞭炮，震耳欲聋的声响逐渐消失，城市慢慢慢慢地恢复平静，白天的喧嚣总是拦不住黑夜的来临，华灯初上其实是最美的景色，一年复一年雀模，其实也还好，努力与成长是并存的，家人的呵护与健康比什么都重要，我喜欢这样的生活，虽然没有轰轰烈烈。
辞旧迎新，除夕夜，相信美好的时代将不断延续！
第3篇
好像很久没有用过脑子去思考一些真正有意义的问题，反反复复的利用它只是为了生存之道，落寞悲哀。
好像总是失去后才会体会眼前的美好，一直一直很多一直，却没有做好一直应该要做好的事，万分后悔。
好像寻寻觅觅寻寻觅觅了几年，却总是也抓不住想要的东西，患得患失的毛病却跑到我这里，喜忧参半。
好像有个梦在心里徘徊，今天在窄小的阳光路下，看着自己的影子，万千思绪依依浮现脑海，感慨万千。
好像总是在说努力啊，上进啊，奋斗啊，加油啊，甚至给力啊，其实这仅仅是面具前的鼓励，虚无缥缈。
好像，好像，好像
呵呵，很多好像，为什么不说肯定的话来安慰自己脆弱的心，人都当你是女强人，骨子里的脆弱谁也看不见，只有恭维，甚至讽刺，没意义的事情为何不去正视，或许是不敢吧，外表再强大的内心实际都完蛋，崩溃只是瞬间的事而已。了了，了了。万事皆了然。
认真、安静的思考一下吧，或许换个角度想问题，或许换个角度看世界，更了然。
第4篇
今天的往事--送别
日子
今天其实还是挺难过的，至少一上午的情绪都不是很好，总是觉得时间好快，真的要道别的时候却多少话儿说不出，尤其今早那种郁闷场面，算了，留着话儿放进话匣。
好友
难得在这个世态炎凉的社会交得几位交心的好友，其陵岁侍中有你，一直以来的忙碌，总是没有太多的时间与你相聚，分别如此之快，回见却不知何时何地，刚走，很想念。
心情
总是压抑在一个小盒子里，不愿太多的去伸展，只是一味的胡思乱想，如同你的劝慰，其实多少惆怅多少忧伤，淡淡地，淡淡地化作一缕青烟，随风逝去，想的开一点其实发现没什么。
理想
很酷很好很强大也很完整，却无从下手，其实一直在安慰自己，只要迈出第一步，就应该可以勇敢的走下去了，新年里自己是否该把握，一起酝酿，等发芽的时候，我们一定会很绚丽。
感情
浑浑噩噩不卑不亢不喜不忧，如若实现，还是愿意为此付出全部的，毕竟生活以外的就是亲人、爱人的感情归宿，所以努力吧，祝愿你找到有钱有房有车有好心的好男人。
亲爱的小红妹妹，这是因你，我发的絮叨之言，因为今天你北上，难定再见之日，所以还是希望你一帆风顺，如若有机会再见，希望我们的理想已经实现，也盼着在北京相聚！
第5篇
我的2011
时间转瞬即逝，在新年的钟声将带我们走进2011.
怎么说呢，过去的一年，真的不想太多的去怀念，因为这一年，真的充满了太多的悲欢离合，让我忧喜参半的恍惚走过，甚至说有些心累疲惫，记得2010年元旦，我就在家门口狠狠的摔了个跟头，这个跟头摔得我昏了一年，从生活、工作、感情都无法悠然，想要说些什么，却不知从何说起，或许，过去的就过去了，何必再去追溯呢？
2011，我始终相信，我可以，我的努力继续了，所以在想这样的时刻该想些什么，为了迎接所有的挑战，我想，我已经准备好了。
突然觉得我们如同走在新长征路上，坚持坚持，希望就在前方。
不论2010带给我什么，我坚决要求自己，在新的一年里振作，振作，继续振作！
第6篇
2011年2月20日下午四点的时候，阳光斜斜的洒到我的床上，带着些许的暖意。
我一口气喝下三罐啤酒，然后拉开窗骂了句：我去你个先人。窗外的柳枝动了一下，似乎对为我的咒骂感到了诧异。可能在他看来，我是不该骂这样的话的。
这几日，情绪一直是低落的，我常常不由自主的感到难过。因为一句话，因为一首歌，更多的时候是因为一种静静飘过哀伤。我思念那些陪我风雨走来却各在天涯的知己们，我怀念那些失落至极时陪我漫步散心的兄弟们。更是想念那些跌跌撞撞走来的日子。我调侃自己说：大姨夫又来了。朋友们有的觉得搞笑，有的觉得怜悯，而有的却立刻发来讯息问我怎么了。我很欣慰，还是有一些人是时时关心着我的。
上班已一月有余了，可我始终找不到那种欣喜的感觉。两年前，我一无所有的时候，我从来没有如此过，那时我是多么的气定神闲，我浑身上下找不到任何可以炫耀的地方，可我依旧很快乐。依旧觉得世界那样的美好。而现在，当我一步一步拥有想要的东西时，我却感到了恐惧，我觉得我和这个世界是有距离距离的，二十五六的我俨然一副老去的样子，在大家都喊着淡定的年代，我的心已经淡定到了无以复加的地步，甚至有些变态。没有热血，没有悸动，没有阳光，没有热情，没有老人们足以艳羡的激情飞扬，我想我是不是已经死了，或者是到该死的时候了。
我努力，我淡定。我一次次失败却又站起。有时候想：我的心应该是百炼钢了，我应该不会被打败。现在我知道我失败了，败给了漫无目的，败给了毫无期待。当生活把一切都放在丹盘之内要你去享用时，一切就没了意义。
我想我该找点事情做了。
酒气上涌，我在温暖的阳光下昏昏睡去。
第7篇
早晨喝了一瓶600毫升的哇哈哈矿泉水，然后吐了两次，第一次400毫升，第二次300毫升。
又一次醉的我想把自打娘胎里出来吃的东西都想吐了，次凹！又溅到鞋上了。
临走前夜和大肠喝甜水水，一开心喝了4瓶杰克丹尼，喝到凌晨5点。
他在他五哥左边，我在他五哥右边，我们俩隔着他五哥在西宁的大街上搅沫沫。
9点半我看着他闭着眼睛喝羊杂碎汤，顿时没有了胃口！
10点跑去火车站的正规洗头房洗了个快餐，比较的ziao。
10点30我就着饮料吃下了大半个饼子，艰难着。
11点10我俩在火车站广场晒羊娃，点了一支烟，心里默默的唱着“其实不想走......”。
12点08分，火车开了，又TM是T152，一头倒在下铺上，下铺的姑娘很尴尬。
活过来以后，上Q收到一条消息，说铁道部部长刘志军被拾掇掉了，我坐到窗边望着这荒凉的黄土高原，和那路边穿着开裆裤跑着给火车招手的一脸高原红的炮弹娃们，心酸和痛苦已经把酒劲骑在胯下了........
从小到大坐火车差不多快50次了，平均每次500公里，总里程也能绕半个赤道了。中国的铁路里程全世界第一，中国铁路票价是全世界最廉价的，中国人的回家之路是全世界最艰辛的，中国的康师傅挽救了千千万万个铁路上饥寒交迫的人，已经发展到康帅博了，是全世界最美味的。刘志军倒下了，但会有刘志军2、3、4......站起来，刘志军注定只是个可悲的小人物：A，中国的铁路发展与刘志军无关，他只是个前面跑堂的；B，新上任十个，我们的回乡路也不见得容易，毕竟上任的是刘志军2，就看他能二到什么程度；C，这一任天朝BOSS退休前，下一任BOSS要布局自己人，同时也借这任的手拾掇几个；D，自个太嚣张，但后面板凳深度又不够，被挤掉了；E，表明下反腐决心，哄哄我们；蛋扯远了......
前面扯了半天蛋，其实对于坐火车的感受，就想写的就一句话：早已不是曾经兴奋激动的去游玩，也没有了那满怀着憧憬于希望和理想去努力的劲头，现如今不得以而上路，都是为生存而奔波，一路来去是满身的泥泞还有挥之不去的心酸与泪水！一路来去带着满脸的沧桑和岁月留下印记。
也许有一天，我背起行囊，不再是为了生存，不再是为了目标，只是随便踏上一列火车，在一个不认识的地方下车，抛弃曾经的一切。走在两旁都是向日葵的路上，吃着葵瓜子，唱着歌，突然被一徒步远足的大美妞给问路........哎！如果真有这么给劲的事该多好啊！
T152，我在路上！
第8篇
夜的感怀
夜已经很深了，我却睡意全无。
路灯隔着马路把昏黄的灯光送到我的床前，寒风时不时的漏过窗缝挤进屋来，仿佛也想感受一下屋内的温暖。我已经很久没有失眠了，像今天这样辗转反侧。大脑是一片空白，想思考点什么，却不知道该从何想起。有的时候，孤独是一件很随意的事情。听到一首过去的歌，看到一处往日的场景，间或是大脑猛然空白起来，孤独便嗒然而至了。
我和衣而起，周围都是安静的，世界似乎到了夜晚才会停止前进。就像我的大脑只会在夜晚停止思考一样。夜晚是美好的，只有这个时候才能让自己完全的静下来，尤其是在这个噪杂的都市。
我的小屋连着阳台，既然睡不着倒不如去那边坐坐吧。
我推开门，它发出吱嘎吱嘎的声音，像是在抗议我打破了这夜的宁静。阳台上的花依然精神十足的生长着，倒没有因为寒冷而有一丝枯萎的迹象，我不知道是不是屋子够温暖还是这植物本就有抗冻的基因。不知把它放在屋外会是什么样子，会不会像温室的花朵一样，立马耷拉下叶子，哭丧着脸，失去往日的神采。
风漏进屋里，我打了个寒颤，凉意顿生。在这样一个寒夜，似乎是不宜安坐在此的。
透过窗就可以看见外面的天空，阴沉沉的压抑极了。眼前的高楼毫不客气的横在我的眼前，使我无法将目光投向远处。高楼上许多屋里亮着灯，灯光是昏黄的，难道那些屋里得人也似我这般辗转反侧，难以安眠吗？我喜欢昏黄的灯光，那是多年前一个姑娘告诉我的，她说：这样的灯光很温暖，有家的感觉。于是我把家中的灯都换成这样的。久而久，看着发出白光的灯便觉得厌烦。可那姑娘走了，我又不厌其烦的把家中的灯换成白色的，我想我是怕想起这些温暖，感怀起家的味道。
夜空里看不到一丝的星光。我突然想起幼时在家乡的日子，冬夜可以捂在被窝里，看着繁星。听着寒风呼啸而过。屋子虽然是简陋的，可从来没有感到过寒冷。窗前的柳树光秃着枝桠，犹如一位苍苍白发的婆婆。记得几个月前她是那么的翠绿，绿得耀眼，并且身姿婀娜。许多年后我会不会也如此呢？佝偻着身子，奄奄的走在路旁，也许会在这棵柳树下驻足或纳凉。可惜她有再绿的时候，而我的青春却没有再回来的一刻。人世间的事情本就是如此啊，有失意就有得意，在得意与失意间长成，在得意与失意间老去。如果真能做到“不以物喜，不以己悲”应该算是人生的大境界了。
“闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋”脑海中突然就闪出王子安的这句诗。多年后，我是否还有兴趣安坐在这样一个寒冷的夜想起这些呢，恐怕那时就没有这样的机会了吧，我可能会做一个称职的爸爸，半夜爬起来看看孩子有没有睡的安稳，是不是踢掉了被子，也许还要学会用我沙哑的嗓子唱几句儿歌，像任何一个称职的父亲一样。没有任何可想的东西，脑海空白的按着生活的轨迹走下去。我有些懊恼，自己是不是真该选择这一眼望到头的日子，可能这还是许多人艳羡的。想到这些，寒意更甚，不想也罢。
寒风依旧，屋子里温暖依旧，可由心底而起的寒冷却浸染着全身。我做到桌前，写下这夜的感怀。
今天心情不好。我有4句话想说。现在我说的加上前面两句。我的话说完了......
